feminismo y custodia compartida
10 Comentarios Published March 6th, 2009 in Derecho, Familia, Género, custodia compartida, feminismo, hombresEn base a los resultados preliminares de una investigación etnográfica que tengo en progreso, sugiero que movimientos feministas en la Isla comiencen a cuestionarse las dicotomías en torno a roles y caracterizaciones en base a género que emergen de nuestro derecho de familia, particularmente del sistema de custodia monoparental.
Las mujeres puertorriqueñas no se dedican exclusivamente a la crianza o a tareas domésticas; y los padres no son los únicos que aportan al sustento de la familia. Cada vez más, estas tareas son compartidas en familias en las cuales ambos progenitores generan ingresos y participan del cuidado y crianza de hijos e hijas. Sin embargo, al ocurrir un divorcio o separación, el sistema opera en base a premisas anacrónicas, y procede a adjudicarle a las madres la responsabilidad plena por el cuidado y crianza, y a convertir a los padres en visitantes de fin de semana y sustento económico. El mismo resulta detrimental para los/las menores de edad (quienes necesitan a ambos progenitores), vulnera derechos de los padres, y reparte en forma desigual la responsabilidad por el cuidado de los/las hijo/as en perjuicio de las madres, quienes ven limitadas sus posibilidades de desarrollo profesional y personal al tener que sobrellevar por sí solas las tareas de cuidado y crianza que antes compartían con su pareja.
Si el feminismo lucha por la igualdad y procura eliminar relaciones y estructuras opresivas, entiendo que debe apoyar proyectos como el de la custodia compartida (P del S 63), el cual promueve que tanto padres y como madres continúen colaborando en el cuidado y crianza de los hijos menores con posterioridad a un divorcio o separación. Callar o apoyar el sistema actual porque es una de las áreas en las que las mujeres tienen mayor “poder” que los hombres, sería convertirse en ente opresor de derechos de padres y niños/as, y circunscribir a la mujer a la esfera doméstica, todo lo cual es contrario a la filosofía feminista.
10 Responses to “feminismo y custodia compartida”
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Por supuesto, creo que la custodia debe ser compartida… y aca no me quiero extender en el “role” femenino que se debe de cumplir como única guía que pueden tener los hijos.
Sino realmente, en la importancia que tiene para un menor, y para su desarrollo el compartir con ambos padres.
El divorcio es la terminación de una relación de pareja entre padre y madre y eso realmente no tiene nada que ver con la situación con los hijos. Estos, deben seguir disfrutando de ambos padres y los cambios para ellos deben ser mínimos.
Me queda duda en cuanto a la seguridad para un niño que deba compartir casas… esto me preocupa un poco te dire.
que opinas de esto? deben ir los niños de una casa a la otra en el transcurso de la semana? o arreglar como una semana cada uno?
Ah! Let’s go back to the very beginning, a very good place to start. God created man and woman and He said: “Get together, procreate and replenish the world.” God was wise for He created our world and from the very beginning, He knew what worked and what won’t. So He instituted the family unit, which consisted of a man, a woman and children that this man and this woman would conceived. Then society suffered dramatic changes throughout the years that impacted that little family unit in each of our homes. Men and women got divorced, and the reason and the purpose for our children’s existence also suffer dramatic changes and the original reasons for bringing these children into the world were no longer there. Priorities have changed but the children remain tangibly present. Then the father goes somewhere else to find his happiness and the mother gets stucked with the children of the man no longer present. The mother gets financial support by the father for the children left behind, but is this enough? Is the mother ready or willing to do the job of the no longer present father? More often than not, this mother would claim to love her children no matter what. After all, she is the mother and the nurturer of this children for nine months before giving birth. Does this gives the mother precedence of raising these children only because she will be the better parent? But what about the bond that brought these children into the world in the first place? What about the role of the no longer present father? Is this role, so vital for the family unit that made the family unit so complete in the first place no longer needed? If the reasons for bringing these children into the world are no longer present, then what about the children’s upbringing? Is the mother willing to take all the responsibility in raising these children wholosomely, even though the father who created them along with the mother is not longer present? What about the mother trying to find her own happiness? Are the children part of the equation in the mother’s search for new happiness? Is the new father to be, willing to love and nurture these children as his own, just because he is in love with the mother of these children? Is it fair for society to expect this new father to be to take the responsibility of raising these children that are not his own? Is it fair for the mother to expect this new father to love her already existing children as his own? What about the real father of these children? The divorce was between the mother and the father and not between the parents and the children. The mother is what it is and the father is what it is and for it to work, it should remain the same. Is the divorced father willing to continue raising his children? Is the mother willing to love and nurture her children, even though the co-creator of these children is no longer a participant? The answer is yes to both. The father should not become a “money figure” only because he is no longer around, and the mother’s priorities in raising her children should not be ruled by the new situation. Joint custody should be the only option for a couple with children that is getting a divorce. This will allow the father to continue raising his children along with the mother, hence providing these children with stability, structure and most importantly, the children will know that their parent’s divorce had nothing to do with them and that the affection and the bond created between the children and the parents will continue on, no matter what. Children will be better off raised by their own parents, thus joint custody is the wiser choice. For all involved; for the father, the mother and the innocent children tangibly, ever present.
Saludos, Yanira,
falta que hace, esa tesis tuya. Mira, con respecto a arreglos particulares de custodia compartida que envuelvan dos casas: en casa tenemos custodia compartida y despues de un poco de caos inicial, el arreglo ha funcionado muy bien para todas las partes envueltas. Optimiza el contacto de los niños con ambos padres y el desarrollo de una sensación de “hogar” en ambas casas. Claro – este areglo funciona bien porque hay cercanía geográfica y los niños pueden permanecer en la misma escuela. Cariños,
rb
Hola Yanira
Tengo que darte las gracias por varios motivos:
En primer lugar por haber hecho este blog y que pueda unir a las personas interesadas para que vaya creciendo en sus aportes. Me parece una idea excelente que comparto contigo para que se promueva el interés por saber y empoderar el desarrollo de las habilidades personales por resolver los conflictos entre personas, las sociedades-cultura/les y porqué no las que puedan tener las personas consigo mismo en cuanto a lo que quieren, desea o necesitan.
En segundo lugar por tirar una lanza a favor de la custodia compartida, pues como hombre que soy y me afecta, darte las gracias por esta reflexión, que legitima los derechos de los niños a tener a ambos padres para su misma disposición e intereses, porque ellos quieren por igual y nos les importa si uno de los dos tiene más estudios, más dinero o es más comprensivo con él. Desgraciadamente, solemos ver más “la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio” en este caso, el feminismo-antivarón, el que a todas luces no quiere una relación igualitaria sino una ilusión revanchista y taloniana para prevalecer por encima del otro sexo, en el escaso interés de no compartir los triunfos del “hombre” o “mujer” como especie humana ante la evolución, sino que en esta dialéctica de poder, quiere a toda costa ganar para que otros pierdan.
Tengo una visión de la discriminación que la sociedad compuesta de mujeres y hombres, suelen mirar receloso y de soslayo a aquel hombre-padre, que goce ser padre custodio en su totalidad, goce que por principio, no debe beneficiar a ninguna de las partes en sus relaciones, otra cosa que por necesidad y por la salud de los hijos, se deba dar la custodia en su mayoría a una de las partes.
En tercer lugar pedirte o pediros a los que leen este post que puedan informarme o informar a un gran amigo mío que a lo mejor tu puedes conocer, también que es o ha sido profesor de Universidad y por razones diversas de la vida no dispongo de su dirección para localizarlo y saludarle. Se llama Edison Viera y vive o vivía en San Juan, aunque esta distante de tu universidad, podría tener la suerte de que le informara o que se pusiera en contacto conmigo. Soy Jorge Cortés y vivo en Alicante, España mi correo es iiofm@yahoo.es Si alguien cree conocerlo en este bonito país, díganselo por favor, porque ando buscándolo desde hace tiempo y tengo muchas ganas de platicar con el y saber como anda su familia. Un saludito a tod@s l@s puertorriqueñ@s.
Jorge Cortés
Me alegra haber encontrado su blog de nuevo, Profa. Supongo que se me quedaron bien grabadas las lecciones del curso de Aspectos Psico sociales del genero porque me siguen interesando estos temas! Estoy completamente de acuerdo con lo que usted plantea, la insistencia de que la madre sea la que obtenga la custodia de los hijos lo que hace es seguir encasillando a la mujer en ese rol de que deben ser madres y punto y dejando fuera a los hombres como qué, ¿simples progenitores biológicos, quizás, a quienes sólo les toca proveer en lo económico como se ha enseñado durante tantos años? No me parece justo ni para los padres quienes muchas veces quisieran poder compartir más con sus hijos y no pueden, ni para los niños quienes ya tienen bastante que atravesar con el rompimiento de su núcleo familiar como para tener que ver más divisiones entre papá y mamá. En cuanto a la primera persona que expresó su preocupación sobre el corre y corre, yo no tengo experiencia personal en esto, pero sí conocí una persona cuyos padres se divorciaron y compartieron la custodia, y el arreglo que tenían, de pasar una semana con un padre, otra con otro, o dos con un padre, viceversa, lo hacía sentirse querido porque sentía y veía la importancia que tenía él para sus progenitores. Yo supongo que el arreglo apropiado variará según la familia, la edad de los hijos podría ser un factor bien grande. Pero creo que a la larga, es más beneficioso un acuerdo de custodia compartida entre ambos padres, que la separación forzosa de uno por la custodia de uno solo.
Saludos,
Estoy bastante atrasada en responder (pues estoy concentrada en la investigación), pero no quería dejar pasar mas tiempo sin expresarles mi agradecimiento por sus comentarios y aportaciones.
Coincido en que sí, el arreglo variará de caso en caso, y factores como cercanía geográfica son esenciales. Esto de que se sientan con ‘hogares’ en ambas casas es sumamente beneficioso, y permite a l@s niñ@s compartir y convivir genuina y verdaderamente con ambos progenitores.
hola, soy Marta , me he separardo de mi compañero hacde unos meses y tengo una hija de dos años. Quiero ser sincera a mi el tema de la custodia al principio me negava en rotundo a que fuese compartida por que veia a la niña muy pequeña y me procupava muchisimo ella.
Al final acorde con el , una semana uno una semana el otro, pero sigo teniendo miedo de como le pueda afectar a ella todo.
Alguien a pasado por lo que yo? Creo que necesito consejo en este aspecto
Saludos Yanira
Me parece muy interesante el planteamiento desde la perspectiva feminista. Me hace pensar también sobre la exigencia de la licencia por paternidad. En principio, esto ayudaría a limitar la discriminación contra la mujer en el empleo dado que tanto hombres como mujeres tendrían el derecho de estar fuera por maternidad/paternidad. En adición, esto no sería sólo un logro para el padre, sino que también sería un paso más hacia la igualdad de género y la participación en el cuido y crianza de los hijos.
Mucho éxito con tu proyecto, saludos
Melody
Gracias Melody, y muchos saludos. Exito también para tí.
Marta, gracias por compartir tu experiencia y tus dudas. Creo que cada caso es único, y que tanto tú como el padre de la niña deben ir observando para ver cómo ella se va adaptando, y tratar de mantener buena comunicación entre ambos por el bien de la pequeña.
Creo que el primer paso que han dado de decidir criarla conjuntamente a pesar de la separación es sabio, y les deseo lo mejor. Los estudios que he leído al respecto sin duda señalan que los niños y las niñas se benefician de contacto continuo y estable con ambos progenitores cuando ambos están aptos para criar y cuidar.
Saludos,
Veo que la entrada mas reciente es casi de un año atrás, pero el tema sigue siendo pertinente. Actualmente me encuentro en un proceso judicial en PR, tratando de lograr un acuerdo de custodia que me permita compartir con mi hijo de forma equitativa.
Hay tantas preguntas que tengo, quizás pueda en este foro recibir algun ayuda!
Primero, cuando leo los comentarios sobre la custodia compartida uno de los factores que mas se estresan es la localización geográfica. ¿Acaso un padre (obviamente varón) esta limitado a permanecer geográficamente cerca a su excónyuge para poder compartir la custodia de sus hijos? Digamos que este padre decide mudarse fuera de PR (o mudarse de Fajardo a Mayaguez), ¿ya no puede compartir con su hijo de la misma forma que la madre? ¿Que tal si la madre decide mudarse? ¿tiene el padre que recoger sus “motetes” y seguir a su excónyuge esperando tener una oportunidad de estar presente en la vida de su hijo? Si bien es cierto que la distancia es una condición importante, tambien provee la oportunidad de ofrecer medidas creativas que resalten la buena fé de ambos (papá y mamá).
Segundo, ¿por que se hace tan difícil que se tome en cuenta los créditos de un hombre como papá, y la corte promueve que para que un varón tenga una REMOTA oportunidad de contender la custodia de sus hij@s, tiene que probar que la madre es negligente? Yo estoy harto y cansado de esto. He intentado que el Tribunal vea, con harto de pruebas, la calidad de padre que soy. Y simplemente me pregunta la trabajadora social, ¿acaso el menor no esta bien con la mamá? ¿ella es mala madre? ¿es una madre negligente y maltratante? Por Dios!
Finalmente, me gustaria saber si existe una regla escrita o alguna jurisprudencia donde especifique la edad a la que se considera la opinión y/p preferencia de un menor respecto a la custodia. Lo que he leido es muy vago y solo dice “cuando la edad y madurez del menor asi lo permita”.
Muchas gracias por la info!
A.